Para ZULEMA,
mi compinche de los tiempos juveniles...,
de la Ciudad Universitaria, de los partidos de voley,
de los amores incomprendidos,
de las reuniones en casa de amigos,
de las salidas en el VW "robado"...
(Remember...?)
UNA COPA DE VINO: UNA PERSPECTIVA DIFERENTE
(Enviado por ZULE)
Para mis amigos que gozan con una buena copa de vino...
En el VINO hay SABIDURÍA.
En la CERVEZA, LIBERTAD.
En el AGUA hay BACTERIAS.
En buen número de cuidadosas pruebas, los científicos han demostrado que si nosotros bebemos 1 litro de agua diariamente, al cabo de un año habremos absorbido más de 1 kilo de Escherichia Coli (la vieja y querida bacteria residente en las heces).
En otras palabras, estamos consumiendo 1 kilo de caca al año...
Sin embargo, NO corremos ese riesgo si tomamos vino o cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor espirituoso) porque el alcohol tiene que pasar a través de un proceso de purificación, de ebullición, filtro y/o fermentación.
Recordá:
AGUA = CACA
VINO = SALUD
Además, es mejor beber VINO y decir ESTUPIDECES,
que beber AGUA y llenarse de CACA...!!!
No es necesario que me agradezcan esta valiosa información:
Estoy haciendo un servicio a la comunidad...
SALUD...!!!
(Feliiizez Puashcuas...!)
(Hic...!)
QLRP
("Que Lo Re Parió..." - Diversas ocasiones para su uso)
MUJER CINCUENTONA EN EDAD DE "MERECER".
Hoy, volví de un viaje de 3 años en Italia. Cuando llegué y vi todos esos muchachotes bonitos (incluso dos "famosos" de incógnito), en el aeropuerto, me dije: "Mier..., cómo se nota que estoy en Argentina."
Después me tomé un taxi a mi casa. $72=. "Mier..., cómo se nota que estoy en Argentina. "
QLRP...
VECINA.
Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecina en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro, lo limpié bien. Después, me metí en la casa de mi vecina, que no estaba y lo puse en la jaula.
A la noche, mi vecina viene a casa corriendo y me dice: "No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula."
QLRP...
MUJER CASADA.
Hoy, me despierto y veo que mi marido ya se había levantado. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay...!!! Estoy re-mimosa... Quiero un hombre yaaa...!"
Alguien responde: "No está, se fue a comprar el pan." Era mi suegra.
QLRP...
VOS O YO.
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenía un poco en el pantalón. Le pasé el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro.
QLRP...
HOMBRE SOLTERO.
Hoy, me desperté al lado de una gorda horrible que ni conozco. Vodka de mier...!
QLRP...
JOVENCITA ENAMORADA.
Hoy, le mandé a mi novio por el celular, una foto mía sin soutien. Me equivoqué y se la mandé a mi papá.
Después de un rato me respondió: "Cómo se nota que saliste a tu madre."
QLRP...
JOVEN ILUSIONADO.
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico indicó yeso y muleta por cuatro semanas.
QLRP...
MUCHACHO INFORMÁTICO.
Hoy, me dije: "Dale, antisociable, salí, dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco."
Al final me dio coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber.
QLRP...
HOMBRE SELECTO.
Hoy, cuando llegué al trabajo, le mentí a mi jefe y le dije que no había hecho fiesta de cumpleaños ayer, porque, en realidad, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol."
QLRP...
VOS O YO.
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "Me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. Cuando lo saca, él se quedó viendo su dedito y me pregunta: "¿Y mi moquito dónde está?"
QLRP...
MUCHACHO ENAMORADO.
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el Messenger es <te_amo_marcos>.
No me llamo Marcos.
QLRP...
JOVENCITA DESILUSIONADA.
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice: "No te preocupes, hija, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa."
Gracias, papi.
QLRP...
HOMBRE DE FAMILIA.
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo tres hijos.
QLRP...
ADOLESCENTE ENAMORADA.
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "¿Quién soy?" Él me contesta: "¿Cami?"
Yo enojada le reprocho: "No tonto, soy la chica que amás."
Después de una pausa susurra con miedo: "¿Daniela?"
Me llamo Antonela.
QLRP...
VECINA O VECINO .
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos. Les pregunto: "¿Chochos los abuelos? "
"Somos los padres", me respondieron.
QLRP.
Al día siguiente, para salvar la metida de pata, al verlos les comento: "Tiene la misma cara del padre... "
"Es adoptado ", contestaron.
QLRP...
EFICIENCIA LABORAL
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido lo indagué:
- Perdón... Una pregunta... ¿Por qué la cuchara?
- Bueno..., señora, los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma Andersen & Beckert Consulting, expertos en Eficiencia Laboral, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
- Perdón... Una pregunta... ¿Por qué la cuchara?
- Bueno..., señora, los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma Andersen & Beckert Consulting, expertos en Eficiencia Laboral, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo correspondiente reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto, observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.
Entonces, pregunté nuevamente:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo "AHÍ..."?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este cordón fino a la punta de..., "usted ya sabe"…, podemos "sacarlo" sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- Qué bien! Pero... Si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, señora..., yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara...
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo "AHÍ..."?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este cordón fino a la punta de..., "usted ya sabe"…, podemos "sacarlo" sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- Qué bien! Pero... Si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, señora..., yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara...
VIEJITA INDEFENSA
Durante el juicio...
Abogado Defensor: ¿Cuál es su nombre, abuela?
Viejita Indefensa: Zulema...
Abogado Defensor: ¿Y cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras, qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía, señora Zulema?
Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado Defensor: Bien. ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: ¿Y usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué, doña Zulema?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mi cuello y mis senos.
Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor abogado, sus caricias me hicieron sentir viva, mujer, deseada... No me había sentido así en muchos años...
Abogado Defensor: Entiendo. ¿Qué sucedió después, Zulema?
Viejita Indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya, jovencito, tómame… Hazme el amor...!"
Abogado Defensor: Entonces, ¿el joven la tomó?
Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "Día de los Inocentes" y fue allí cuando le disparé un escopetazo al hijo de puta...!!!
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